vic

 :: Humor

Strana 2 od 5 Prethodni  1, 2, 3, 4, 5  Sledeći

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Sre Jun 03, 2009 8:03 pm

Dođe Brad Pitt na kiosk i zatraži kondome.
Prodavačica: "Za ovdje ili za ponijet?"
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  HondaBoy taj Sre Jun 03, 2009 8:18 pm

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'

'Ne kradem više torbice.'



Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'





Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'

A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'



Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'



Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?'

'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'



** NAJBOLJI**

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'

Haso: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'

Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'



'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'

Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'

Mujo: 'A što ba tako kratko?'



Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?

Otkazale mi kočnice na nizbrdici!

Pa zar niste mogli negdje skrenuti?

Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!



Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'

Sam ju je napao, sam nek se i brani!



Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'

A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'



Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'

A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'



Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '

Jesam', odgovori Fata.

Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'



Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'

- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'



Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.

'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'

'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  Tilia cordata taj Sre Jun 03, 2009 9:21 pm

Dosla mlada plavusa sa bujnim poprsjem kod popa na ispovijed.
-Oce spavala sam s popom iz druge zupe. Je li to grijeh?
-Kceri draga naravno da je to grijeh. Ti pripadas ovoj zupi.


-Kupio sebi Haso novog Kawasakija i on vozi oko sela da se hvali. Prolazi on ulicom i rece : Ko ima ovakav Kawasaki !!?? Svi sute. Ide on drugi put opet: Ko ima ovakav Kawasaki !!??Svi sute. Ide on treci put i opet rece : Ko ima ovakav Kawasaki !!??
-Kaze jedan covjek ja imam !
-Kaze Hase: Pa de reci kako se gasi !

Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..
Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.
Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.
Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...
Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.
Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.
Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.
Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.
Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.
Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.
Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!
Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.
Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!


Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.

Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!
Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka !

Tilia cordata

Broj poruka : 9
Godina : 37
Poeni : 3064
Datum upisa : 27.05.2009

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Pet Jun 05, 2009 12:19 am

Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  baba taj Uto Jun 09, 2009 2:02 pm

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa i to :

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks - što znači dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

PS
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
afro
avatar
baba

Broj poruka : 59
Godina : 43
Poeni : 3099
Datum upisa : 09.06.2009

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Uto Jun 09, 2009 2:07 pm

baba ::Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa i to :

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks - što znači dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudnički seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju ženu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

PS
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!
Imam ja svojih problema.
afro

Hm, ja bih samo da prokomentarisem, da bi ovaj penzionerski mogao na neku visu poziciju, cisto da se zadrzi forma postupnosti bounce
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  baba taj Sre Jun 10, 2009 3:24 pm

Putnik u balonu sa vrucim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon
niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se
naci sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže covek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnicki korektno, ali ja nemam pojma šta bih
uradio sa tim informacijama, a cinjenica je da još uvek ne znam gde sam.
Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produžili
putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na
visoku poziciju pre svega pomocu velikog naduvavanja. Dali ste obecanje
prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga održati, a ocekujete od ljudi
ispod vas da reše vaš problem. Cinjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj
poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja
kriva za to!"
avatar
baba

Broj poruka : 59
Godina : 43
Poeni : 3099
Datum upisa : 09.06.2009

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  baba taj Sre Jun 10, 2009 3:26 pm

Nekada davno je stari Chiroki svome unuku ispricao jednu životnu istinu:
"U svakom coveku vodi se bitka, kao borba izmedu dva vuka, u svakom od nas.
Jedan vuk predstavlja zlo: predstavlja bes, zavist, ljubomoru, žaljenje, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivicu, greh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos, egoizam.
Drugi vuk predstavlja dobro: predstavlja ono što pruža užitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrohotnost, srdacnost, darežljivost, istinu, saosjecanje i veru.
Mali Indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka.
Sve svoje misli vredno usmeri u dubinu dedovih reci, pa ga zapita:
- Koji vuk na kraju pobijedi?
Stari Chiroki odgovori sa smeškom na svom starom licu:
- Pobeduje uvek onaj kog hraniš.
avatar
baba

Broj poruka : 59
Godina : 43
Poeni : 3099
Datum upisa : 09.06.2009

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Sre Jun 10, 2009 7:09 pm

Profesorica španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'compjuter'?'

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da 'compjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;

4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.


(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;



4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
The women won.
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  HondaBoy taj Sre Jun 10, 2009 7:28 pm

baba ::Nekada davno je stari Chiroki svome unuku ispricao jednu životnu istinu:
"U svakom coveku vodi se bitka, kao borba izmedu dva vuka, u svakom od nas.
Jedan vuk predstavlja zlo: predstavlja bes, zavist, ljubomoru, žaljenje, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivicu, greh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos, egoizam.
Drugi vuk predstavlja dobro: predstavlja ono što pruža užitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrohotnost, srdacnost, darežljivost, istinu, saosjecanje i veru.
Mali Indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka.
Sve svoje misli vredno usmeri u dubinu dedovih reci, pa ga zapita:
- Koji vuk na kraju pobijedi?
Stari Chiroki odgovori sa smeškom na svom starom licu:
- Pobeduje uvek onaj kog hraniš.
Ovo je bas lijepo i ne spada medju vic cheers

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  baba taj Čet Jun 11, 2009 3:34 pm

kelta ::UDvara se deda babi a ona ga pita ,ko i svaka zenska,sta ima od imovine kako pokretne tako i nepokretne.

Od pokretne imam vilicu a od nepokretne kiticu!

lol! lol! lol!
avatar
baba

Broj poruka : 59
Godina : 43
Poeni : 3099
Datum upisa : 09.06.2009

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  HondaBoy taj Čet Jun 11, 2009 7:43 pm

baba ::
kelta ::UDvara se deda babi a ona ga pita ,ko i svaka zenska,sta ima od imovine kako pokretne tako i nepokretne.

Od pokretne imam vilicu a od nepokretne kiticu!

lol! lol! lol!
a da, sve se vrti oko toga, ko kaze da ne laze Smile LOLe Razz

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Sub Jun 20, 2009 12:56 am

Како Земунац честита сестри која је положила испит ???
- Брате сестро, ћале си кеве ми e ... :-)))
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Mujo,fata i crnac :D

Počalji  HondaBoy taj Sub Jun 20, 2009 8:48 pm

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Perica :D !

Počalji  HondaBoy taj Sub Jun 20, 2009 9:03 pm

Dolazi inspekcija u kontrolu u
školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku
glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč,
vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a
deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh :))))

Počalji  HondaBoy taj Sub Jun 20, 2009 9:07 pm

Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju
se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena,
dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da
niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do
litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe.
Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Zeka :)))

Počalji  HondaBoy taj Sub Jun 20, 2009 9:10 pm

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Sidaaaa :)))

Počalji  HondaBoy taj Sub Jun 20, 2009 9:14 pm

Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sam umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

_________________
" the truth is out there"
avatar
HondaBoy
član
član

Muški
Broj poruka : 306
Godina : 38
Mjesto : Banja Luka
Poeni : 4295
Datum upisa : 06.02.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Pet Jun 26, 2009 4:18 pm

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero
djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta
odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je
najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna
radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak,
samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti
na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila
najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne
cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Pet Jun 26, 2009 4:25 pm

BASNA IZ FINANSIJA

TRCI PUŽ KROZ SUMU I SRETNE LISICU.
PITA GA ONA GDJE ŽURI TOLIKO.

PUŽ JOJ KAŽE DA GA JURI FINANCIJSKA INSPEKCIJA.

PITA GA LIJA ŠTO BI TEBE JURILI,

A PUŽ KAŽE: IMAM JA KUCU, ŽENA KUCU, SIN KUCU.
KAD JE LIJA TO CULA, POCELA JE DA BJEŽI..

TRCI ONA I SRETNE RODU.

RODA JE UPITA ZAŠTO TRCI,

A LIJA KAŽA JURI JE FINANCIJSKA INSPEKCIJA.

PITA JE RODA ZAŠTO JE JURI,

A ONA KAŽE: IMAM KRZNO, MUŽ KRZNO, DJECA KRZNO.
KAD JE TO CULA RODA POCNE ONA DA TRCI.

NALETI NA MAJMUNA, A ON JE PITA OD KOGA BJEŽI.

RODA MU KAŽE OD FINANCIJSKE INSPEKCIJE, JER ONA ŽIVI NA VISOKOJ NOZI,
MUŽ NA VISOKOJ NOZI, DJECA NA VISOKOJ NOZI.




POCE MAJMUN DA TRCI PA GA PITAJU ŠTO TRCI,

A ON IM KAŽE

UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO !!!
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Pet Jun 26, 2009 4:48 pm

avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Pon Jun 29, 2009 11:30 pm

Koje su najvece svetske katastrofe?
Hirosima '45, Cernobilj '86 i Windows '98.

avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  kelta taj Uto Jun 30, 2009 2:22 am

Pitao Tvor Zeku u krizi identiteta:

- Dragi Zeko,ko sam ja?

Zeka ce na to:

- Jesi li crn?

Tvor:

- Jesam!

Zeka:

- Jel smrdis?

Tvor:

- Smrdim!

Zeka:

- Jel imas nesto belo na glavi?

Tvor:

- Imam!

Zeka:

- U jebo te, pa ti si siptar!
avatar
kelta
moderator
moderator

Ženski
Broj poruka : 1410
Godina : 40
Poeni : 5403
Datum upisa : 31.01.2007

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  olja taj Uto Jun 30, 2009 1:13 pm

HondaBoy ::
baba ::Nekada davno je stari Chiroki svome unuku ispricao jednu životnu istinu:
"U svakom coveku vodi se bitka, kao borba izmedu dva vuka, u svakom od nas.
Jedan vuk predstavlja zlo: predstavlja bes, zavist, ljubomoru, žaljenje, pohlepu, aroganciju, samosažaljenje, krivicu, greh, srdžbu, inferiornost, laž, lažni ponos, egoizam.
Drugi vuk predstavlja dobro: predstavlja ono što pruža užitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrohotnost, srdacnost, darežljivost, istinu, saosjecanje i veru.
Mali Indijanac se zamisli na nekoliko trenutaka.
Sve svoje misli vredno usmeri u dubinu dedovih reci, pa ga zapita:
- Koji vuk na kraju pobijedi?
Stari Chiroki odgovori sa smeškom na svom starom licu:
- Pobeduje uvek onaj kog hraniš.
Ovo je bas lijepo i ne spada medju vic cheers

Kao i uvijek, ti i ja se slazemo.... Very Happy Naravno da nije vic...
avatar
olja

Broj poruka : 16
Godina : 46
Poeni : 3054
Datum upisa : 31.05.2009

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  master taj Uto Jun 30, 2009 11:27 pm

Jedni od boljih viceva...


Ratni dani u BiH, zove Mujo svoga brata Hasu iz Sarajeva u Zenicu i kaže:
„Haso bolan, daj da ti posaljem Fatu malo u Zenicu, ovdje se mnogo puca!"
Na to će njemu Haso: „Pa Mujo, ako se pucala u Sarajevu, pucace se i u Zenici!"


SPLIVA RIBICA NA OBALU I VIDI ZECA KAKO DIMI DZOJU.
-ŠTA RADIŠ?pita ga.
-PUŠIM DZOINT,OĆEŠ TI DIM?kaže zec.
-AL JA TO NISAM NIKAD RADILA.ribica će.
-MA TO TI JE SUPER,UVUČEŠ DIM DUBOKO U SEBE,ZADRŽIŠ I IZDUVAŠ,PA TI BUDE COOL!
POVUČE RIBICA DIM,ZADRŽI I ODE,NAKON NEKOG VREMENA SRETNE KITA I ON JOJ KAŽE:
-UAU,RIBICE KAKO SI SE URADILA,ODAKLE TI?
-ENO ZEKO NA OBALI DIMI PA MI DAO,IDI PITAJ I TEBI ĆE DATI.kaže.
ODE KIT DO OBALE,IZRONI,VIDI ZECA A ZEC ĆE
-IZDUUVAJ RIBICE,IZDUUUVAJ BRE!!!


šta radi ciga na olimpijadi...
smrdi za medalju
šta radi ciga na raskrsnici...
smrdi na sve strane


Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na peron malo ranije, pa
skoknuli „na po jednu”.

Međutim, malo se zarakijali pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na
peron - voz već krenuo.

Njih trojica potrče za vozom i - kao u svakom vicu -
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.

Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobrcne se i uleti u voz k'o Indiana
Jonens.

Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
-Vidju avetinje, a samo je doš'a da ne isprati.




Domaći zadatak prvaka u jednoj osnovnoj skoli u Uzicu, na temu „Crvenkapa”.

- ...Posla Crvenkapa u sumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: „Kud si posla 'vuda, majku ti krvavu 'ebem...”

Nakon pregleda domaćih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaže da mu je tata pomagao.




Čovjek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odotraga,
čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici.
Cilj je ostati u njoj što duže ...




Šta radi cigače na kompjuteru.
- Traži po Recycle Binu.




Pitaju Husu da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.
Naravno da vjerujem, zar bi’ Fatu ozenio da sam je pogled’o još jednom?




Kopa Mujo kanal, ide Suljo za njim i zatrpava.
Naidje neki gospodin, gleda ih, cudi se i rece: Pa šta to vi radite, jedan kopa, drugi zatrpava, pa to nema nikakve logike.
Na to će Mujo: Ima to logike, samo danas nema Hase da postavlja cijev.




Otisli Suljo i Mujo na safari sa ženama. Uhvati ih Tarzan, otme im žene, nacrta prstom liniju u pjesku i kaže: Sad ću vam karat žene, a vi da se niste usudili da predjete liniju, jel jasno!
Zada se Tarzan, a Suljo i Mujo pocnu da se kikocu tiho.
Tarzan se zbuni, zada se još jače, razvaljuje i jednu i drugu, a njih dvojica se valjaju od smijeha.
Tarzan se isfura, stane i upita: Ajd, da čujem šta je tako smijesno?
Suljo: Dok si ti karo, Mujo ti stalno prelazio nogom liniju.



Doso Mujo kod ocnog doktora:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece doktoru ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zašto se b'a skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma neću ti ja u guz'ću zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(l doktor se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'će?
- Jesam, al'...
- Pa, zašto meni naoci suze idu kad ih cupam?!



U sumi u jednoj prodavnici cekaju u redu da kupe nešto sve sumske zivotinje i dok oni tako smireno stoje i cekaju red dolazi medo i onako prekoreda dolazi do prodavaca kad neko iz gomile viknu alo bre ne moze tako preko reda okrenu se medo i sanerski upita ko je reko svi cute ko zaklani.posle zeko dolazi kuci i tako pije jedno ,drugo ,peto pivo i onako sav pjan kaže šta koje reko zeko reko




Pita Ciga, Zemunca...
Kume, 'el imaš dinar za 'leba, da jedem?...
Zmeunac:...pa jedi bez 'leba„!...”





Guzva u autobusu, jedna baka bi htela da sidje na sledećoj stanici, pa pita pandura koji stoji pored nje: „Sinko da se zamenimo”. A pandur kaže: „Šta? Ja da budem baba?”.




U autobusu...

Stariji putnik, tinejdzeru koji sedi : „Sinko, mogao bih da ustanes, da spustim kosti.”

Sofer : „ Nemoj da ti Kosta grebe mater! ”




Šta jaze bosanski Terminator ženi kada izlazi iz kuce?

Hastal da blista, bejbi!




Kupio Huso tele,privezao ga za ogradu,
pa zove Hasu da ga pita hoće li kupiti pola
A Haso kaže
Ma šta če mi, da mi pada po dvoristu!





Zove Fata Muju na mobilni
Javi se zenski glas i kaže...
Pretplatnik je trenutno nedostupan...molimo nazivite kasnije...
A fata će u slusalicu...

A tebi je dostupan kurvo jedna...!!!





Isao crnogorac po Lovcen planini pa ugleda da nešto svjetluca na kamenu (ogledalo). Sagnuo se da dohvati to cudo pa pogleda i rece: „ Uh, ovo je nečija slika” i stavi u dzep.
Dos'o kuci pa umoran malo prileg'o da odmori. Žena mu predzepira jaknu i izvadi ogledalce. Pogleda i ona u ogledalce pa briznu u plac. Otrca kod majke i onako uplakana rece: „ Pa on ima drugu” a mati joj rece: „ ma daj da ja vidim ko je ta kurva” pa pogleda i ona u ogledalce. „ Puj, vidi kakva je pa ni pas je ne bi poyebo”




Peca narkoman i upeca zlatnu ribicu. Naravno, ribica mu kaže: 'ako me pustis ispunicu ti tri zelje.'
Narkoman je onako odmeri, zamisli se, povuce dim dzointa i kaže: 'prebaci sve Ruse u Kinu.'
Ribica ga gleda, nije joj jasno ali ajd', ispuni mu prvu zelju.
Narkoman opet razmišlja, opet uvlaci dim marihuane, gleda ribicu, gleda, gleda i kaže: 'prebaci sve Kineze u Rusiju.'
Ribici opet nije jasno, vidi da ovome nije bas sve cisto u glavi ali ispuni mu i drugu zelju.
Dosla treca zelja na red, narkoman razmišlja pola sata, vuce dim jedan za drugim, sedi, cuti pa na kraju kaže: 'vrati sve Ruse u Rusiju a Kineze u Kinu.'
Ribica sva zbunjena, ništa više ne može da skapira, ali nema kud i ispuni mu i treću zelju.
Narkoman krene da je vrati u vodu, međutim ribica onako zblanuta kaže mu: 'covece, do sad sam ispunjavala razne zelje ali ove tvoje ništa ne razumem, bre o cemu se radi?'
Narkoman je opet cutka gleda, uvlaci jedan dooobar dim pa kaže:'pa nek' se zeeeezajuuu malooo...'




Uhvatio Mujo zlatnog slona. Kaže njemu slon:
-Pusti me i ispunicu ti tri zelje.
Na to će njemu Mujo:
-Ma yebes zelje, ides ti meni pravo u zlataru.




kako se kaže na bosanskom
kondom = sabirni centar za izbjeglice iz jajca
grejpfrut = masala limun
snezana = kijamet hanuma
kosarkas = basket balija
balerina = zvrk hanuma
tenk = belaj bager
peder = supak meraklija Smile)

u hrvatskoj se kaže
jutarnji seks = dražen budisa
oralni seks = kresimir zubak
kondom = branimir glavas



Bio i Mujo u jednom od aviona koji je 11.septeembra udario u jednu od zgrada WTC u New York-u i,naravno,prezivio.
Izvukose ga vatrogasci nakon tri dana iz rusevina,a Mujo će:
- E,j..o vas ovakav aerodrom!




U doba „ludih krava” u Engleskoj dosao Klinton u posetu sa Hilari i Celsi.
Usli u jedan restoran i Bil kao iz topa konobaru:
- Donesite mi jedan govedji odrezak!
Konobar mu diskretno sapne:
- Ali gospodine Klinton,a lude krave...?
-Ma,bas me briga! Neka naruce same!





otisla baba kod zigola i akze hoću sinko sex
kaže zigolo ovako baba
25eu na pod,50 na francuski krevet a 100 na vodeni
tek baba vadi 100eu
o babo hoćeš na vodenom krevetu
ma ne sinko
nego četiri puda na podu




Razgovaraju Cigančići:
„E, brate, život ti je do jedanaeste...
Posle žena, deca...”




Ciga na samrti resi da podeli imovinu sinovima:
Baraka Obama




Kako Zemunac čestita sestri polozeni ispit?

„Brate sestro, cale si, keve mi”!

_________________
Fear is the path to the dark side.
avatar
master
Admin
Admin

Muški
Broj poruka : 38
Godina : 48
Mjesto : Somwhere in galaxy far,far away...
Poeni : 3896
Datum upisa : 29.01.2007

http://www.svijetjemali.com

Nazad na vrh Ići dole

osmeh Re: vic

Počalji  Sponsored content


Sponsored content


Nazad na vrh Ići dole

Strana 2 od 5 Prethodni  1, 2, 3, 4, 5  Sledeći

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh


 :: Humor

 
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu